A nevem Szabolcs, közgazdász vagyok de mert nagyon sokat dolgozom az Excel-el és a hölgyeket is nagyon szeretem (ők is engem) ezért Don Juan DeMacro néven vagyok regisztrálva társkeresőkben.

Nálunk is elrendelték a távmunkát, ezzel elvágtak az elsődleges forrástól.

Egy olyan környéken dolgoztam, ahol van mobil szolgáltató, két bank, biztosító, startup meg egy csomó más cég, és persze van gym is, a lehetőségekben korábban soha nem volt ezért hiány. A home office azonban mindent taccsra tett, a korábbi stratégiák már nem működnek.

Nehezítő körülmény (vagy ettől lesz különösen izgalmas) hogy van feleségem, aki most szintén a home officeból dolgozik, de aki nagyon akarja az így is meg tudja oldani a dolgot csak sokkal több szerencse meg szervezés kell hozzá.

Irreálisan magasra nőtt a kockázata a lebukásnak. Van, akit ez felizgat, de szerintem a többséget elriasztja ettől a szabadidős tevékenységtől. A legnagyobb baj, hogy egy idő után mindenki a megszokás és a rutin rabja, a bevált módszerek működnek, könnyű hozzászokni. De ez óriási hiba, a természetben nem legerősebb marad életben, hanem legjobban adaptálódó.

Ismerkedés

Mivel nem támaszkodhatunk a korábbi taktikákra, így az ismerkedésben is változtatni kell.

A munkahelyem környéke olyan volt, mint egy terülj-terülj asztalkám, a reggeli cigi-kávé a büfében meg az épület előtt másról sem szólt, mint az ismerkedésről, kiszemelésről, az első kapcsolatfelvételről (régen az így összehozott afférok csak Melódin-party néven futottak).

Most inkább a már meglévő kontaktokkal lehet próbálkozni, új kapcsolatot kiépíteni nagyjából csak a bevásárlás meg sorban állás közben lehet. Múlthéten volt is egy ilyen példám, a hölggyel kb egyszerre nyúltunk rá a maradék két tálca csirkemellfilére – aztán gálánsan átengedtem neki mindkettőt.

Gyorsan bemértük egymást, beszélgetni kezdtünk, mondtam hogy szívesen odaadom neki a csirkét, úgy sem tudok igazán főzni, erre azt felelte huncutul, hogy ő nagyon jó ABBAN is, majd meghívott, hogy főz nekem, ha a bevásárlókocsimban lévő hagymát is odaadom.

Mit tehettem volna? Odaadtam magam a hagymát, mert hatalmas a szívem. Szerencsére nem a WC-papíron kellett osztozni.

Az asszonyt felhívtam, hogy nem sikerült hagymát meg csirkét venni két boltban se, ő meg elzavart, hogy anélkül ne is menjek haza. Így is tettem.

A bevett módszeremmé vált egy telepakolt kocsit fel-alá tologatni a nagyobb boltokban, el sem hiszitek, milyen egyszerű babkonzervel csajozni!!! Csak figyeld ki miből van kevés, rakd a kocsidba, előbb-utóbb valaki úgy is lecsap rád.

Leválás

Az előző példából látszik, hogy mekkora probléma, ha van állandó partnerünk, de a már tökélyre vitt paleolit-módszer segít abban, hogy le tudjunk válni a partnerről és nem csak hogy nem leszünk gyanúsak, de egyenesen hősiességet tudunk tanúsítani.

A paleolit-módszer lényege, hogy a válság-a-válságban elv mentén hiányt kell generálni az otthoni készletekben, amely lehetőséget ad a leválásra. Ha nincs hiány, csinálni kell. Ha hiány van, fel kell rá hívni a partner figyelmét, aztán már csak fel kell ajánlani a megoldást: - Édesem, elmegyek én és hozok!

Már az őskorban is így csajozott az ősember, elfogyott a mamut, éhezés fenyegetett, erre eltűnt a barlangól hogy „vadásszon”, és már ment is a két heggyel arrébb lévő barlangba egy másik ősasszonyhoz, úgymond gondoskodni az emberi civilizáció kifejlődéséről. Alighanem a másik barlangi asszony párja meg az ő barlangjába távozott, így aztán megfelelően tudtak a gének keveredni.

A nők egyébként is sokkal jobban értékelik, ha megmentik őket, mint a virágot meg a csokit. A romantika az őskorban az volt, hogy az ősember elment, majd hazatért egy fél mamuttal, leverte a kardfogú tigrist meg ilyesmi. Működött, hiszen elszaporodtunk.

Találka

Régen megvoltak a különleges, félhomályos találkahelyek, ahol a frissen beszerzett kapcsolattal meg lehetett ejteni az első találkozót és tisztázni lehetett, ki mit vár el a másiktól. Ennek annyi, ez teljesen kiesett.

A válságban felgyorsulnak a dolgok, a gyors eszkaláció gyors reakciót kell kiváltson. Már a kapcsolatfelvételkor le kell adni mindkét félnek a megfelelő jelzéseket, hogy nyitottak a „tranzakcióra”, mert a jelen helyzetben nem lehet a szokásos tánclépésekkel figurázni. - Akarod? - Akarom! Ennyi.

Ha mégis óvatoskodás van, akkor inkább lépj tovább. Akkor a másik fél még nem adaptálódott.

Légyott

Boldog idők! Lakasorakra.hu, buvohelyed.com, Randikuckó – mind odavan. A buvohelyterkep.hu helyett már csak a koronavírus terjedési térképét figyeled.

Ha állandó partnered (is) van, aki ráadásul veled él és home office van, sajnos az esélyeid feleződtek, csak olyannal lesz lehetőséged összekavarni, aki egyedül lakik, vagy legalábbis nem az állandó jellegű kapcsolatával él. Lakótárs nem akadály, a lakótársak már úgy is hozzászoktak az ágyrajáráshoz. (Virág helyett vigyél kenyeret, tejet, felvágottat!)

De egyébként nem kell aggódnod, valójában nem feleződött le az esélyed.

A korlátozások miatt a legtöbb szeretői kapcsolat hibernálódott. A bonyolultság és a kockázat megnövekedése azonban az IGÉNYT egyáltalán nem csökkentette, azaz a szex piacgazdasága kisebb mértékben károsodott, mint a tényleges. Tésztából, WC-papírból lehet spájzolni, kielégülésből azonban nem.

Ha vállalkozó szellemű vagy, azaz szolgáltatóként lépsz be erre a piacra, olyan kereslettel fogsz találkozni, amelyet korábban nem tapasztaltál meg. Nem győződ majd kielégíteni. Ez a kereslet-kívánat elve. (És ne felejtsük el, hogy szolgáltatóként, a kínálati oldalon pont a nehézségek miatt nem lesz nagyon konkurencia, azaz ha merész vagy és nincs lelkiismereted, Te zsebeled be a legtöbb profitot)

Szintén volt szerencsém megtapasztalni, még az általam korábban került naturális helyek is kiváló szükségmegoldásként funkcionálnak.

A hölgy nem friss kapcsolat volt, hanem egy meglévő kontakt (kolléganő), csak már régóta nem űztük együtt az ipart.

Fellépő igényét virágnyelven jelezte a telefonban, ez egyáltalán nem keltett gyanút a feleségemben, hiszen munkatárs hívott munkaidőben és hallhatóan céges dolgokról beszéltünk. A beszélgetés lényege az volt, hogy a kolléganő küldi a makro-mutatókat és minél előbb pofozzam ki a számokat mert nem stimmel a termelői fogyasztás.  

- Megnéznéd, hogy jó-e a GO?

- Nekem jónak tűnik. A GO biztosan jó.

Néha a GO csak a Gross Output (a bruttó kibocsátás), néha pedig, hogy induljon a móka. Akkor go.

Megteremtettem a hiányt (- Anyádék vettek hat füstölt csülköt, szerintem nem lesz már húsvétra, este elmegyek és hozok kettőt tőlük!), azaz a lehetőséget, hogy leváljak (nem csülök és nem húsvét volt, de példának igen jó).

Ez simán adott 3 órányi lehetőséget, csak előbb tényleg el kellett mennem a csülökért, aztán bejelentkeznem, hogy torma már nem volt az anyósnál és el kellett húznom megmenteni a húsvétot és tormát szerezni (persze a végén ez nem sikerült, de ettől még hősként tértem haza a csülökkel).

Mindegy, felvettem a hölgyet két sarokkal a lakásuktól (férjezett), majd szükségmegoldásként át Csepelre és irány Kiserdő. Takarásban, autóban megvolt a dolog. Ilyet még soha nem csináltam, de végül is igaza lehetett Rousseau-nak a vissza a természetbe gondolatkísérletével. Bár aligha erre gondolt.

Ahogy a filmek gyilkossági nyomozói mondják: ahol van indíték, lehetőség és fegyver – ott mindig akad tettes is. Sőt, tettestárs is.

Biztonság

Régen a biztonság csak annyit jelentett, húzzál gumit mert nem tudod merre járt a partnered és milyen fertőzést szedhetsz össze tőle.

Ez ma sokkal egyszerűbb. Ha gumit is húzol, közel biztos, hogy koronavírust szedsz össze. De azt szedhetsz össze akkor is ha elmész a boltba. Igazából tehát nincs kockázat (hehe). 

Otthon egyáltalán nem lesz kellemetlen, ha a kalandozás után koronavírussal mész haza. Nem gyanús, nem okoz válást. Legfeljebb mindenki mást megfertőzöl(!!!). Sajnos azonban álló pöcsnek nincs lelkiismerete. Vagy a tüzes muffnak, ha a másik oldalt nézzük.

Hazatérés

Itt igazából semmi extra nincs, a szokott rutin itt működik. Ne adj okot a gyanakvásra, ne viselkedj furcsán vagy a megszokottól eltérően. Ha csülökért mentél, vigyél csülköt. Ha nem viszel, és az anyós jelzi, hogy nem jártál arra két hete, akkor véged van.

De ezek alap dolgok, a nők és a férfiak is a női magazinok „10 jel arra, hogy a párod megcsal” útmutatóiból tájékozódnak, ha azokat a triviális hibákat elkerülöd, nem fogsz lebukni.

Aggasztó dolgok

Sok aggasztó dolog teszi egyre bizonytalanabbá a helyzetet. Ha bevezetik a kijárási tilalmat, a leleményesség sem fog számítani, nem lesz lehetőség az ismerkedésre és a leválásra, így a teljes lánc megbukik.

És még valami, amivel az ősember analógiánál nem árt tisztába lenni. Ha elhagyod a barlangodat, hogy egy másik barlangba menj vadászni, nyugodtan számolj azzal, hogy előbb-utóbb a Te barlangodban is megjelenik valaki idegen.

Őszintén? Így egyáltalán nem éri meg. Stay at Home, inkább támaszd fel és őrizd a tüzet otthon.